С отсутствием какой-либо мотивации в последнее время, мой режим скатился к чертям.
Взять,например,сегодня.
Я приехала в Горловку в 8 утра,поспала до 11, потом дома поубирала и снова уснула под фильм.
В итоге я только проснулась,а уже,извините,10 вечера...
Вариант того,что будет дальше напрашивается в мою голову сам по себе - я снова буду втыкать часов до 4 утра.

Вообще,все потеряло какой-то смысл.
Фильмы не смотрятся,книги не читаются, ничего не учится и английский не занимается тоже.
Просто не хочу.

Привет,кровать,привет,потолок?
Нашла себе идеальное развлечение,занимает меня минут на 15 - скачала приложение "We heart it" и собираю картинки в коллцекции.
Рукалицо прям,честное слово.

А,ну и еще познакомилась с парочкой новых людей,торчу в ватсапе,переписываюсь на английском и понимаю,что даже тот уровень разговорного,который был,уже потерян.

Я просто ничего не хочу и так было каждую осень.
Но при этом каждую осень рядом со мной были нужные люди,нужный город и хоть какой-то кипишь в жизни.
Люди остались,правда они теперь только в соц.сетях, потому что всех раскидало по городам.
Вот такая la vie.

И самое страшное,я вообще ничего не хочу менять.
Ситуация ставит меня в амебное положение?Окей,я буду амебой.

---

А тем временем,жизнь вокруг кипит-бурлит.
Ну,как...
Папа продолжает алкотаймить,и что-то мне подсказывает,что мама его отправит в ссылку к бабушке.
Потому что это уже не выносимо, почему у человека нет кнопки "стоп"?..Ну выпил,и хватит.
Но нет же,потом нам надо похмелиться,а потом снова выпить.

Пусть введут запрет на продажу алкоголя,меня аж выкашивает эта ситуация.

Вокруг меня появилось несколько "мужчинок", один из них очень даже достойный,но..
Как говорится,отношение к нему хорошее,продолжений я не хочу.
А все вокруг говорят, что надо строить свою жизнь,надо,что бы опора рядом была и какая разница,любишь ты или не любишь.
Может попробовать?
Ну а что.
Быт,время вместе,секс - что еще надо мне?

Хотя,какие мужики,я котейку в воскресенье забираю домой,вот где счастье.

---

А Горловка меня встретила теплыми,весенними лучиками солнца.
Голубым небом.
Теплым ветерком.

Автоматными очередями.
Взрывами.

---

Весь день была в отличном настроении.
Нормально долетела,погуляла, наконец-то встретилась с родственниками, в общем,все хорошо.

Реву,как последняя дура, уже часа 2.
Я не знаю почему.
Настолько пусто я еще никогда себя не чувствовала.

---

Резко так.

Через пару часов уезжаю в Днепр,оттуда на Домодедово,оттуда в Сочи.
Желаем мне все удачи!

---

Уж лучше в одиночестве пить чай,
Чем слушать фальшь в его словах:
«Привет, сегодня занят, не скучай»
Или «Привет, а я опять в делах…».

Уж лучше шанс попробуй дать другому,
Кто так давно с тобою встречи ждет,
Чем каждый вечер верно сидеть дома
И верить: «Он напишет, он придет».

Уж лучше наконец себе признаться,
Что он не ценит, это не любовь,
Не спрашивай себя: «Уйти, остаться?»,
Ведь ты же знаешь, что ответ готов.

@темы: (c)

---

Дурости молодости

Вчера копалась в старых тетрадках,блокнотах. Знаете,столько воспоминаний нахлынуло...

Куча переписок с одноклассницей, потом уже переписки с одногруппницей,может кто-то ее помнит,Настя зовут Читала и хохотала, прошло 3-4 года с момента этих переписок, а мне уже ясно видно,какая же я была маленькая,доверчивая и влюбчивая в каждую пару глаз...

Нашла толстую тетрадь со своими стихами.

Боже,я что,когда-то их писала?Неужели когда-то внутри меня не было огромной черной дыры,а было что-то светлое и чистое?Что-то,что волновало меня и складывалось в рифмы?

И нашла блокнот,в котором написал моим же почерком огромный рассказ.

Плод моей любви к немецкой группе "Nevada Tan". Я так тащилась по их гитаристу и диджею,что даже в рассказе не могла моя героиня определиться,с кем же ей быть.

Знаете,я покопалась в этом и...Да,я изменилась.

Может я повзрослела,но основные изменения не в лучшую сторону.

Тогда я могла мечтать,взять эту же немецкую группу...Я пыталась освоить немецкий,планировала после 3-4 курса универа уехать в Германию жить,это была моя идея-фикс.

Сейчас этого ничего нет.

И ладно,сегодня у меня просто дурное настроение, но я давно ни о чем не мечтаю и не ставлю никаких целей.

Меня вполне устраивает торчать дома, смотреть фильмы,слушать музыку и читать.

Во всяком случае сегодня пусть будет так,даже в вк заходить не хочу.

@музыка: Chris Brown – Open Road (I Love Her)

@темы: осеннее настроение

---

Ночь была просто ужасна.

Мало того,что я выспалась вечером и потом до 3 ночи смотрела сериалы,так я и потом заснуть не могла.

Нам срочно нужен кот, на улице похолодало и товарищи-мыши поперли к нам.

Я не боюсь крови, нормально себя чувствую в морге или на кафедре анатомии,где куча трупов и формалина....Но мыши для меня-это ад.

И если бы они просто жрали что-то тихо - ладно,поставили мышеловку и выловили их.

Так эти падлы сжирают все в мышеловке,и умудряются не попасть в нее+ шарятся где хотят ночью,шурудят чем-то и не дают спать.

Чем я занималась всю ночь?Включала ультразвук на телефоне и наслаждалась побегом этих существ с одного места в другое.

Бегают как коровы,честное слово.

Короче,заснула я в пол 6 утра,в 8 меня разбудила мама, я сама ее попросила.

Надо что-то делать со своим режимом,и я хотела просто встать пораньше и чем-то заняться..Ага...Кивнула маме,мама пошла на работу,и следующее открытие моих глаз было в пол 12. И я все равно чувствую себя амебной амебой...

У нас осень уже полным ходом, любимая погода...Sweater weather

Моросит дождь,очень похолодало.

Раньше я бы с радостью понеслась на набережную или в парк в Донецке.думать под музыку о своем бытие и просто смотреть на осень.

Кажется,в этом году я все времена года буду наблюдать из окна в Горловке...

@темы: мысли вслух, домашнее, осень

---

я или ты?

Так вот оно что.

Я долго ломала себе голову по поводу того,что же хочет от меня мой бывший,а ответы всплыли сами собой.

Вчера звонил наш общий друг( ну да,за мной грешок,я не могу с ним не общаться,он хороший человек), и спросил, правда ли мой дядя ищет этого придурка по всем городам...

Cказать честно,я не знаю,откуда такие мысли у этого больного, кому он нужен?Я-то не против вернуть свои законные деньги,но гоняться по всей стране за ним - слишком много чести,моя недавно выросшая корона еще не хочет падать

Так вот, друг наш предлагал мне приехать в Ивано-Франковск,типа они все за меня переживают,и все такое.

И якобы Абдаллах хочет со мной поговорить и как-то снова помириться.

Знаете,это же дневник,и я тут должна быть максимально искренна,правильно?

Ну так...Я сама этого хочу,где-то глубоко.

С ним были 2 года моей жизни,2 этапа взросления.А сколько я прошла?Сколькому я научилась и сколько я выдержала?

Я сама себе показала,что я сильная.

И..Надо продолжать быть этим сильным человеком.

Простить его-проявить слабость.

Ах да,еще мне тут рассказали,что я злая и циничная.

Видите ли,я узнав правду,не попыталась разобраться,а сразу все оборвала.

Было что обрывать разве?

@темы: осень - моя бесконечность, уже не мой

---

Совсем забросила читать...Посему,план на неделю:

1)Стивен Кинг-Жребий Салема

2)Грегори Робертс - Шантарам

3)Мил Миллингтон-Моя подруга всегда против

---

Весь день я в очень упадническом состоянии каком-то.

И все бесит,абсолютно все.

Смотрю новости-везде одно вранье,тошно.

Плюс мне написала моя бывшая одногруппница....Слушать то,что Порошенко-господь бог и великий человек - это выше моих сил,я до последнего старалась не послать ее, но в конце-концов это меня выбило окончательно и я не только послала,а еще и в красках описала,как туда дойти.

В связи с таким ужасным настроем,я очень хочу уехать.

Если меня не попустит - то я поеду послезавтра в Харьков,а оттуда или самолет до Москвы,или до Баку.

Будущего здесь я вообще не вижу.

У меня нет никакой веры в то,что все успокоится и будет хорошо.

Ни учебы тут,ни работы,ни денег,ни веры.

---

что-то я не шарю

Вчера подписали договор о мирном урегулировании конфликта, у нас тихо и спокойно.

Но везде все уверены,что через недельку все продолжится.

Я не понимаю,а зачем Новороссия на это согласилась?Войска украинские никуда не уходят...Спокойно поменяться пленными и продолжить геноцид Донбасса,с нарощенной силой?

БРАВО.

---

Так страшно,как сегодня под утро мне еще никогда не было.

Неситесь блять в свой Минск,заседайте там и рожайте мир,заебало,честное слово!!!

@темы: заебала ваша война

---

Я долго собиралась с мыслями,что бы как-то написать сюда ситуацию и просто разобраться в этом.

Собраться не получилось,пишу,как есть.

Последнее время в моей жизни появилась Аня,заняла там большое место. У нас было понимание друг друга с полу слова, куча тем для разговоров и общая мечта о том,что мы уже очень скоро снова соберемся в Донецке и опять будем вечерами пропадать друг с другом.

В один момент,в июле,после всех событий с Абдаллахом,я начала срываться. В моей голове были мысли уехать куда подальше, начать все заново,ну,вы же знаете меня,когда я переживаю что-то такое...

В тот момент Аня меня успокаивала, и говорила, что я не могу уехать, что она будет делать одна в Донецке без меня...

Пусть это и ерунда,для такой недолгой дружбы,как наша, но я твердо решила остаться. Решила ждать спокойствия и ехать с ней в Донецк, потому что ей нужна поддержка, и вообще она маленькая и порой дурная..

В общем,я осталась.

Сегодня я узнаю,что Аня решила переводиться в Ивано-Франковск.

Так хотят ее родители, а аргументов им возразить у нее нет.

Почему у меня были аргументы? Почему я доказала родителям,что скоро во всех городах страны будет такой ад, только у нас он успокоится,а там начнется.И ведь так и есть, один за другим в городах начинаются диверсии,бои,взрывы.

А Анины родители заядлые патриоты,и хотят, что бы их дочь училась только в Украине.

Как объяснить людям,что месяц-два и все,что останется от Украины - это воспоминание?Что страну просто раздерут на части и все,это и сейчас ведь происходит.

Когда-то мои родители думали так же, но у меня нашлись аргументы,что бы их мнение поменялось.Почему она не может?

Ну и короче говоря,Аня думает,что она просто так уедет в Ивано-Франковск,а потом,если Донецк будет Украиной-вернется.

Во-первых - не будет , во-вторых - при любом раскладе не вернется.

Я не знаю,что со мной, почему я чувствую себя обиженной амебой,и почему мне кажется,что меня предали.

Одно мне приходит в голову - никаких больше подруг в моей жизни.

Ты привыкаешь к человеку,а он валит.

Знаете,как крысы с корабля.

---

прекращение огня

Главная новость утра - Порошенко и Путин объявили о прекращении огня на Юго-Востоке.

www.utro.ru/articles/2014/09/03/1211354.shtml

Я вот сижу и думаю,вброс это или нет?

То,что у Украины плохо с техникой и силами - дурному ясно. Может это очередное время для перегруппировки и накопления сил?

С другой стороны,я не верю, что папа Путин говорил бы про это без какой-либо уверенности, что все прекратится и утихнет.

Но,сколько раз уже объявлялось это прекращение огня?...

Что занимательно - все новостные ресурсы пищат о том, что войска выводятся с территории Юго-Востока,но...

К примеру, моя Аня живет в Дружковке. И она сказала что да, реально техника выезжает за пределы области,но...Сколько ее уехало,столько ее и осталось.

Не знаю,что думать, если это перемирие правда - то это отличная новость.

А если шоколадный свин решил поиграть снова - то это пиздец,товарищи.

Жду хоть каких-то подтверждений со стороны РФ и ДНР/ЛНР

---

Я научусь. Конечно же научусь.

Это не самая сложная из наук.

Даже у самых искренних, теплых чувств,

Перегорают лампочки от разлук.

Больше не светимся,больше внутри не жжет.

Трепет исчез,его мне почти и не жаль

Кто тебя кормит,лелеет и бережет

Это давно уже не моя печаль...

Выросли и смогли осознать, что боль

Есть и во благо, а значит прощанье-дар.

Не говори,что будешь скучать,уволь

Каждое из признаний таких - удар

Лучше бы нам не видеться больше,мой

Самый родной и значимый адресат

Воспоминанье накроет морской волной...

Я,наконец,перестану тебе писать...

@темы: сентябрьское

---

Последние 2 дня внезапно наступившая тишина закончилось, и периодически слышны взрывы.

Причем как залпы,так и падения снарядов.

И я никак не пойму,кто стреляет,где стреляет, а главное-зачем.

Обычно в такие моменты я просто захожу в дом, потому что по звуку уже научилась определять, далеко это происходит или нет, стреляют от нас, или по нам. Но сегодня все бахало до такой степени, что папа загнал меня в подвал. В подвале каким-то чудом ловил wi-fi и особо там я не скучала. А мама...

-Женщина,оставьте ноутбук и пройдите в подвальчик,пожалуйста,папа сказал.

-Та ну ваш этот подвал и их всех в задницу, я работаю

Бесстрашная женщина моя мама,да

И я заметила некоторую тенденцию - бахают утром,бахают днем. Потом часов в 10 вечера и рано утром.

Что меня пугает - иногда я не слышу заварушки рано утром,хотя у меня окно открытое.

И родители не слышат.

Была сегодня у бабушки во время очередного баханья, и сидели мы в доме...В доме вообще ничего не слышно,и меня это пугает.

Вообще,я удивляюсь тупости этих ярых патриотов,как посмотришь украинские новости...Честно сказать,хохотала сегодня во весь голос.

Матери солдат стоят под ВРУ и требуют новой мобилизации,устали детки в АТО,видите ли...

Мне очень их жаль.Жаль,что нет у них мозга, а только сплошное зомбирование.

Сказать честно,я понимаю тех людей,которые хотят жить в единой Украине, но при этом не требуют продолжения этого кровопролития.

Люди просто любят свою страну,но...

"Я так люблю свою страну,и ненавижу государство"

А есть те,кто не разделяет этих понятий...Таких людей мне правда жаль.

Ну и про хорошее

Через недельку у меня будет маленькое чудо,маленький Персик

и Персик-точно не фрукт и не деревце

@темы: война и мир

---

Мы очень давно не разговаривали, и я пытаюсь смириться с этим, но каждый раз,когда кто-то говорит твое имя, спрашивает о тебе, или я слышу твою любимую песню, я чувствую, как горят мои щеки, как улыбка стирается с моего лица. Я вынуждена уйти из этого места. Я должна выключить эту песню.

Мои друзья спрашивают меня, все ли у меня в порядке, и все, что я могу сделать - это кивнуть.

@темы: внутревенное

---

сентябрь горит.

Только начало сентября,а я уже амеба.

Страшно признаться самой себе,но я скучаю по своему прошлому.По царю тоже скучаю.

Точнее как...Я бы и рада вычеркнуть все,выкинуть его из своей жизни и головы.

Это получается,но очень хреново. Все возвращается,и мысли о нем тоже.

Может,если бы мы смогли перечеркнуть весь прошлый год - что-то бы и вышло.

Причем он,судя по всему,в состоянии это сделать.

Он,но не я.

Я не умею вычеркивать из своей памяти предательство,бесконечную ложь.Не умею и все.

Делала это весь год, толку-ноль.

Я очень надеюсь,что это у меня переболит.

Ведь я все преодолевала,почему у меня не получается преодолеть это?

Почему я вроде как и отхожу,и забываю,а все равно возвращаюсь к тому,с чего начинала - к мыслям,слезам и самокопанию?...

@темы: my autumn says hello

---

Мой папа всегда был для меня героем.

Героем во всем. В его работе,в его отношении к жизни.

До сегодняшнего дня.

Сегодня я услышала,что мы все его заебали и что нам пора пойти нахуй.

Прямым текстом.

При чужих людях.

Что случилось?А ничего такого,папа просто напился до такого состояния,что его сосед еле домой дотащил.

Я устала от этого.Каждые ебанные пол года одно и тоже.

А потом родители удивляются,почему я хочу уехать не в другой город даже,а в другую страну.

Да подальше от всего этого я хочу быть.

не знаю,что делать.

Наркоголов в городе нет, слова на него не подействуют.

Вижу один выход-ультиматум и все.

Еще одна такая выходка - я забираю свои деньги и уезжаю к чертям. Куда угодно.

Лишь бы подальше от этого.

Да,я всегда бежала от проблем и эта ситуация не исключение.